Маленький Нострадамус обращается к маме:
-Мама,а что у нас сегодня на обед?
-А то ты,собачка, не знаешь.
◊ ◊ ◊ ◊
Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив,что
кариес у него нередко переходит в гангрену
◊ ◊ ◊ ◊
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых
выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты
проводились на лабораторных слонах и улитках.
◊ ◊ ◊ ◊
02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.
◊ ◊ ◊ ◊
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как
страусы.
◊ ◊ ◊ ◊
Учительница собирается поставить Вовочке «два». Вовочка тихо
замечает:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал,
что еще одна двойка – и кому-то крепко влетит.
◊ ◊ ◊ ◊
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в
доме гости.
◊ ◊ ◊ ◊
– Угадай, чего ждет блондинка, сидя у розетки?
– Электронной почты!
◊ ◊ ◊ ◊
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
◊ ◊ ◊ ◊
– Вовочка, назови пять домашних животных.
– Две кошки и три собаки.
◊ ◊ ◊ ◊
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
◊ ◊ ◊ ◊
– Официант! Можно мне кофе?
– Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
◊ ◊ ◊ ◊
– Алло, мам, можно я сегодня ночевать не приду?
– Спроси папу, я его сейчас позову.
– Алло, пап! Как ты думаешь, «Спартак» выиграет?
– Ну конечно! Какой разговор?
– Пап, позови маму. Мам, папа разрешил.
◊ ◊ ◊ ◊
Пришел муж домой, жена ему говорит:
– Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
– Я так и знал, что он хочет нас разлучить!
◊ ◊ ◊ ◊
Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.
◊ ◊ ◊ ◊
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте
развивает боковое зрение, слух и бдительность.
◊ ◊ ◊ ◊
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по
причине травмы: у нее сел голос.
◊ ◊ ◊ ◊
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-
контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.
◊ ◊ ◊ ◊
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
◊ ◊ ◊ ◊
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
◊ ◊ ◊ ◊
– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
– А ты попробуй бить грузчиков.
◊ ◊ ◊ ◊
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»
◊ ◊ ◊ ◊
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.
◊ ◊ ◊ ◊
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
◊ ◊ ◊ ◊
– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому
возьми их так, девочка. Это подарок.
◊ ◊ ◊ ◊
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
◊ ◊ ◊ ◊
Массовые беспорядки в Китае: манифестанты переворачивают и
поджигают велосипеды.
◊ ◊ ◊ ◊
В разных частях столицы была замечена певица Анита Цой с банкой
краски. Она исправляет на заборах надписи «жив» на «жива».
◊ ◊ ◊ ◊
По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с
охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие
люди – и без охраны!»
◊ ◊ ◊ ◊
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети,
Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном
тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора.
Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не
может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»
◊ ◊ ◊ ◊
В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
◊ ◊ ◊ ◊
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у
одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы
девушки с маленькой грудью ее увеличили.
◊ ◊ ◊ ◊
ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!
◊ ◊ ◊ ◊
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. –
Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
◊ ◊ ◊ ◊
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
◊ ◊ ◊ ◊
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву – все кошерно.
◊ ◊ ◊ ◊
Парень-гей и девушка-лесбиянка занимаются сексом. При этом
каждый из них мысленно повторяет: «Один раз – не гетеросексуал!»
◊ ◊ ◊ ◊
По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
◊ ◊ ◊ ◊
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся один
процент
◊ ◊ ◊ ◊
Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно,
на хрена нам столько ученых?
◊ ◊ ◊ ◊
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из
ранее угнанных – 400, угнано из ранее найденных – 200.
◊ ◊ ◊ ◊
На первом свидании:
Юноша: «Интересно, какой я у нее?»
Девушка: «Интересно, какой он у него?»
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок
городского типа в Курганской области».
◊ ◊ ◊ ◊
– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!
◊ ◊ ◊ ◊
Мужик в роддоме.
– Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Нет, целый!
◊ ◊ ◊ ◊
Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент
долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?....